这一段路程就要到此结束了，感谢大家的陪伴。

我从来都是一个三分钟热度的人，其实从嗑上他们到现在，中间我有好几次都已经要放弃了。

包括写文也是，我只有开头的时候有激情，写到一半就不想写了。

如果不是你们陪着我的话，可能从第一本书就中途坑了，所以最给我力量的其实不是俊哲两人本身，而是从他们身上延伸出来的一些附加价值。

走到今天，或许俊哲本身已经成为全网笑话，但我仍然不后悔爱过他们，我从他们身上得到过很多力量，不然我的2021年只会是一潭死水毫无波澜。也是因为他们，我认识了这么多可爱的读者们，我平时是个不怎么跟粉丝互动或者回复评论的人，但其实会偷偷反复把评论区点出来看。有些有意思的还会截图保存。

偶尔把相册翻出来激励自己。

我呢，是个灵感型写手，嗑得越开心被夸得越热闹我就越有写的冲动。

说实话，从去年八月，我就已经信念崩塌了，甚至一度深夜痛哭。

好像没有跟大家说过，我大学时期是抑郁过的，差不多是离开学校那个环境之后，很勉强地支撑着好转一点。

嗑cp真的很快乐，能够暂时麻痹很多痛苦。

我这些年七七八八差不多有百家墙头cp，真的不夸张，每个我都能嗑一口，只有俊哲是真的让我痛到了。

痛到差点让我抑郁复发，我有好一阵都想弃坑，因为看到“张哲瀚”这三个字都会让我掉泪。

甚至中间还经历过换封面，换主角名（因为不可以用他的名字），到现在我还在可惜，《非典型情人》原版的封面真的真的是我最喜欢的，是我做过最满意的封面，也是我靠美图秀秀一点点弄出来的。

可惜不能再用，我也已经找不到图了。

幸好后面风波暂熄，我们又可以用他们的名字了。

中间我有好几次差点跟作者群里的人吵起来，大家好像都站在了我的对立面。

我不知道自己在不甘什么，也不知道自己为什么哭（我现在写着写着又哭了），一边吵架一边哭，真的对自己很无语，有啥可哭的啊，说好要坚强。

现在我已经平静下来了，为什么要去说服别人？我只需要相信自己相信的东西就可以，也不用去绑架别人一定要相信我相信的。

而吵架其实是自己消耗，自我折磨。

中间我疯狂去找朋友玩，转移注意力，一度不想更新。

不知不觉，就这么熬过来了。

时间真的是最好的药。

现在，我已经走出来了，不会因为听见别人骂他就会哭，但这也意味着，我对他们的爱也快走到尽头了。

三次元的生活越来越忙，家里面的事情也越来越乱，伴随着嫂嫂怀二胎，所有矛盾都被推到一起。

所有东西都在消磨着我的创作欲。

其实很对不起追文的小宝贝们，《错位花期》写到最后，我已经枯萎了，文的质量跟开头完全没法比。

是的，我已经枯萎了。

我是个自我消耗型人格，所有人都可以从我这里拿走力量，而我却很难很难从别人身上得到精神刺激。

当入不敷出的时候，我的文也就没有了内容。

我不知道什么时候才可以找回精神力量，即使在已经嗑上《语义错误》的cp的时候，我也没有那种特别明亮的创作欲，很快就失去热情，甚至现在已经没嗑了……

也许是我已经被三次元消耗完了吧，生活越来越忙，精力越来越少，对所有的事都越来越没有耐心和想法。

凌晨两点写下这些，也不知道自己又在胡言乱语些什么。

没有逻辑可言，单纯想跟大家分享分享近况。

不要为我的停笔感到可惜。

我曾热爱过，为他们燃烧过，也从他们身上索取过，还有过你们的陪伴，一切都足够了。

我曾见证过最盛大的春天，之后的每个春天，都会想起可爱的你们。

“消失不可怕，遗忘最可怕。”但遗忘，是必然。

早晚我也会被遗忘，大家也会被我遗忘。

我们都要朝着各自的旅程前行，不要为身后的人停下脚步。

各自珍重吧。

最后，

张先生，希望你得偿所愿，可见光明。